家长如何教孩子英语——一位妈妈的育儿经

      十年前,儿子楠楠呱呱落地,满脸的褶子,像个小老头,但这丝毫没影响我们初为人父(母)的喜悦,因为这个孩子得来实在太难,个中艰辛难以用一言两语说清,所以我们给他取了个小名叫楠楠,用的是“难”的谐音。

IMG_5230.JPG

 

        刚上小学时,他喜欢语文和数学,英语比较薄弱,经常拖后腿。他告诉我,班里很多成绩比他好的同学都在外面的教育机构补习。我们也陪着他一起去试听过几次。回来以后细细思考,最终决定放弃。这些补习班有的是以考试提分为目标,考什么他们就拼命给孩子灌什么;有的猛夸外教如何多如何牛,看上去很热闹,但教学内容和进度都是外教说了算,根本没有人监管。我们认为东西方的文化和国情都存在着巨大的差异,学习外语,想一蹴而就是绝对不可能的。我们必须静下心来,克服急功近利的思想,慢慢等待孩子“破土”、“发芽”……

因为工作的关系,我经常会跟一些来自英美国家的同事聊天。他们的孩子在北京的好几个国际学校里学习,老师们来头不小,学校的管理也很先进,但跟国外的教育理念还是有着本质上的区别。他们觉得国内的教学方法偏向于死记硬背,国际学校里的那些中国学生,擅长背书的,考试就拿高分。思维灵活,有创新能力的反而得不到赏识。他们建议我将来把孩子送到美国去,不止是为了学习地道的英语,更主要的是培养独立思考能力和创新的能力。

 

        综合了身边各种各样的声音之后,我和楠楠他爸决定向海外发展,争取在楠楠上初中的时候就能够全家移民到美国去。在此之前,如何帮助楠楠打好英语基础,尤其是做好英语思维能力的训练,成为我们最关注的问题。

 

        一开始,我们在家里为楠楠创造全英文的生活环境。好在我们俩的英语都不错,购买了一大批英文动画片、儿歌童谣和绘本读物后,就天天陪着他磨耳朵,陪着他慢慢地由浅入深、由易到难地阅读各种绘本。不知不觉地,楠楠已经能够很自然地用英文与我们做简单的交流了。虽然,孩子在学校里还考不到高分,但我们不太着急,因为孩子得到的东西远远超过了考试得高分。

 

        楠楠的每一次小小的进步都能让我们欣喜,但与此相比,自己在教学方法上的外行更让我们焦虑,毕竟我们俩都不是师范毕业,确实不懂怎么教。为了不辜负楠楠那双渴求知识的眼睛,我们开始四处寻找合适的教育机构。当然,选择的首要条件在于英语思维能力的培养。

 

        在这期间,楠楠爸被公司指派去美国工作一年,我一个人要带孩子还要上班,在楠楠的英语教育方面越来越力不从心。我迅速地比较了几家知名度较高的教育机构,一轮试听过后,选择了新东方迈格森。在选择时,我特别关注他们的教学理念,特别看重老师的个人品质(因为我深深懂得言传身教的重要性)。但最终打动我们的,是迈格森的GCE课程。这个课程在很多地方都与我的育儿观念不谋而合,也完全符合我们未来十年的家庭计划。

 

        楠楠进了迈格森之后,我也将重心向工作更多地偏移了一些,那段时间只觉得他过得很开心,至于幼儿英语学习效果,我并没有刻意地去检查。还记得大概是上了两个月以后,有一天晚上,我听到楠楠在客厅里用英文讲电话,起初我以为是迈格森的带班老师在做电访,可听了一会儿才发现,他竟然是在用英语跟爸爸交流,虽然内容很简单,但有些地方的用词还挺地道。后来,楠楠爸在电话里跟我说,真没想到楠楠的进步有这么大,以他现在的发展趋势,初中就来美国读书肯定没问题!

 

        如今,楠楠已经在迈格森读了两年。他每次上课前的期待与下课后的满足都让我特别地欣慰,也让我特别庆幸自己当初的选择。我们全家计划,让楠楠再读一年迈格森的课程,就转学去美国读书,相信他一定能很快适应美国的中学生活!感谢新东方,感谢迈格森!

 

        再说些个人心得吧!我觉得,在对待孩子的教育问题上,一定要有良好的心态和长远的眼光,不仅要教给孩子正确的学习方法,自己也要和孩子一同学习,一起成长。剩下的,就是用耐心、信任和包容慢慢地等待孩子化茧成蝶!

 

        孩子闹情绪,父母不能做的事!

        家庭是孩子学习情绪能力最重要的开始,父母更是孩子最重要的情绪教练。面对孩子的情绪,父母最常见以下几种不该做的事……

 

        父母扮演情绪教练的孩子,比较有能力处理自己的情绪,挫折忍受度高,社交能力和学业表现也比较杰出。提高孩子的情绪能力,已成了现代父母的必修课。面对孩子的情绪,父母最常见的反应是:

 

        1. 以暴制暴:「再闹,就给我试试看!」「不乖就把你赶出门」之类的严惩、恐吓和威胁话语,不但会扼杀孩子的自尊心和安全感,甚至采取自我破坏和被动的攻击行为当成报复。

 

        2. 当孩子情绪的奴隶:「不要哭,就带你去吃麦当劳!」「我买玩具给你就是了,别难过了!」用贿赂、哄劝的方式息事宁人,避免孩子体会不好的情绪,反而让孩子学会了「情绪勒索」。

 

        3. 男孩别哭:「男子汉不要哭,勇敢一点!」哭泣不是懦弱的象征,男孩也有各种心理需求。一旦哭的权利被剥夺,男孩的情绪表达就容易出现障碍。

 

        4. 为孩子的情绪贴标签:「你这个坏孩子,为什么这么粗暴?」「真是爱哭鬼!惹人厌!」你贴在孩子身上的「负面标签」,会轻而易举的扭曲孩子的自我概念。

 

        5. 流于说教:「你看!我不是早就跟你说过了……」当孩子伤心、难过、生气的时候,情绪已经主导了全部意识,根本不是灌输规则与训诫说教的好时机。

 

        6. 回力球效应:「你再闹啊!干脆把我气死好了!」在孩子闹脾气时,无法保持冷静,反而回以愤怒,形成「你来我往」的恶性循环,最后「发脾气也没什么大不了」的想法也将深刻在孩子的心上。

 

        7. 阻断话语:「怎么垂头丧气的?振作一点!」对孩子的情绪视而不见或轻描淡写,不但阻断了亲子沟通,也让孩子相信情绪是不受欢迎的,进而筑起一道心墙,变成一个对自己和他人的感受都显得麻木的人。

 

        8. 归咎他人:「跌倒了不痛!都是地板害的!」当孩子遇到挫折时,为了安抚孩子情绪而归咎外界环境的做法,会让孩子无法对自己负责,失去从错误中反省学习的机会,容易养成遇到挫折「只会怪别人」的恶习。

 

        爸妈如何当好情绪教练?

 

        孩子情绪学习经验深受父母的影响,父母同时也是稳定孩子情绪的最主要来源。

 

        根据美国华盛顿大学心理学教授约翰‧高特曼的追踪调查发现,父母扮演情绪教练的孩子,比较有能力处理自己的情绪,挫折忍受度高,社交能力和学业表现也比较杰出。提高孩子的情绪能力,已成了现代父母的必修课。

 

        三个步骤 破解孩子情绪密码

 

        培养情绪能力,愈早开始愈好,且要注重方法和技巧。在处理孩子的情绪问题时,父母可采取以下三个步骤:

 

        步骤1:理解、接纳孩子的情绪

 

        如果孩子出现情绪反应,父母要先用同理心和倾听的技巧,接纳孩子的情绪。当孩子知道你愿意理解他的感受,就会慢慢将心情沉淀下来。

 

        情绪是自然产生的感觉,是一个人对周遭事物的主观感受,因此没有对错之分。它是一种能量,一旦涌现了,绝不会凭空消失,需要有效抒解的管道。

 

        台湾师范大学特殊教育系教授洪俪瑜指出,国人因文化的关系,并不接纳负向的情绪。在孩子出现负面的情绪时,大人往往回以「不可以这样」,或是轻忽压抑,而不能提供孩子一个实际练习面对和处理负向情绪的机会,或是体会孩子在处理这种情绪时需要一段心理历程。例如:当我觉得害怕、紧张、担心、嫉妒时,我觉得如何?我可以怎么办?

 

        如此一来,孩子表面上可能没事,但内心那股「气」依然存在,「情绪垃圾」愈积愈多,最后一发不可收拾。

 

        不过,同理孩子的情绪,并不代表同意孩子的行为,更不是放任孩子把情绪表现当成工具,对父母予取予求。要让孩子明白:所有的感觉都是可以被接纳的,但是不当的行为必须被规范。

 

        步骤2:协助孩子觉察、表达情绪,并厘清原因

 

        接下来,父母要像一面情绪镜子,运用言语反映孩子的真实感受,协助孩子觉察、认清自己的情绪,例如:「看你哭得这么伤心,一定很难过,对不对?」响应孩子的感受,可以让孩子明了自己的感觉。

 

        之后,继续用开放性的提问方式,例如:「今天是不是发生什么事了?」协助孩子正确表达情绪,厘清情绪背后的原因。只有找到情绪反应的真正原因,掌握孩子的心理需求,才能对症下药。

 

        步骤3:引导孩子调整认知,思考解决方案

        

        等孩子情绪缓和下来,引导他调整认知,从另一种角度看待引起他困扰的事情,例如:「玩具被同学不小心弄坏了,你觉得很生气。但是你打人没办法让玩具恢复原状。我们一起想想看有没有更好的方法,好不好?」

 

        四个处方笺 提升情绪力

 

        处方笺1:身心觉察,换个想法更好

 

        情绪管理的基础是自我觉察。最早提出「EQ」概念的耶鲁大学教授彼得‧沙洛维建议父母,要多和孩子谈感受,让孩子和他的「感觉」在一起,问「你现在有什么感觉?」「哪一种情绪的感受最深刻?」帮孩子把潜藏的感觉引发出来。情绪就像画家手中的缤纷颜料,唯有自由的经验各种情绪,才知道如何运用它、调整它。

 

        孩子的情绪反应,特别容易牵动生理的变化,例如:害羞时容易脸红、紧张时心跳会加速、害怕时会发抖等等。平时多和孩子练习身体放松技巧,例如:深呼吸、肌肉放松、静坐等,有助于提高孩子的情绪觉察力,稳定情绪波动。

 

        青少年心理咨商专家蔡秀玲在《情绪管理》提出「每日情绪纪录表」的做法。父母可陪孩子记录每日的情绪变化,找出他常有的情绪反应、伴随的想法及行为,让孩子了解情绪、想法及行为三者之间的关系,再尝试换个想法。

 

        例如,孩子和好朋友吵架(事件),觉得既生气又难过(情绪反应),因为他认为两人一定不会和好,而他自己再也交不到好朋友(想法),于是跟爸妈说他明天不想去上学(行为)。其实,导致情绪的主因,往往不是「事件」本身,而是自己的「想法」。引导孩子换个角度思考,在想法中少用「一定」、「必须」等字眼,就能降低情绪的强度和影响。

 

        处方笺2:爱与肯定,累积快乐存折

 

        「正向心理学」之父马汀‧塞利格曼在《真实的快乐》指出,童年积存的正向情绪,是孩子未来遭遇挫折时可吃的老本。正向情绪可拓展孩子的认知,提升解决问题的能力;相反的,负面情绪会削弱孩子的忍受度。正向的情绪经验存得愈多,孩子就愈有勇气面对困境,消除负向情绪。

 

        塞利格曼强调,建构孩子的正向情绪并不是教孩子盲目的乐观,或者否认、避免负面情绪。充足的安全感、肯定孩子的自我、温暖热情的家庭气氛、无条件的爱但有条件的奖励,以及许多好事件,都能为孩子架设一张「情绪安全网」。

 

        处方笺3:亲子共读,丰富情绪语汇

 

        研究发现,能够表达自我感受的孩子,比较不会把情绪反应在行为上,也比较不容易把情绪转成生理反应。

 

        新罕布什尔大学教授约翰.梅耶建议,藉由亲子共读,让孩子累积丰富多元的「情绪语汇」。情绪语汇帮助孩子标示不同情绪状态,学习用适切的「字╲语言」描述自己确切的感受。

 

        故事是现实世界的缩影,孩子从故事中辨识不同情绪,了解人们如何处理愤怒、恐惧、快乐及忧伤等不同情绪。藉由读后讨论和角色扮演,父母引导孩子以旁观者的角度,观察事情的始末,了解书中人物在哪些情境下、做哪些事,会产生各种不同的情绪反应,学习从他人的角度去思考,尊重自己和他人的感受。

 

        情绪语汇也分不同的强度和层次。例如:孩子说他很「害怕」时,你是否分辨得出他是不安(轻度)、挂心(中下程度)、焦虑(中度)、苦恼(中上程度),还是惊恐(强度)呢?先协助孩子分辨他的情绪落在「情绪坐标图」的哪个点,才能根据程度不同,选择适当的调节之道。

 

        处方笺4:身教重于一切

 

        良好的典范胜过千言万语。在处理孩子情绪之前,要先处理好自己的情绪。

 

        洪俪瑜感慨指出,很多父母在处理情绪时经常言行不一,自己的情绪表达方式和孩子一样,但对于孩子的问题却一副道德劝说,而导致孩子对于父母的管教失去信心。

 

        孩子透过观察、模仿,不断吸收父母因应情绪的风格,在孩子面前适当表现你的情绪益显重要。

 

        偶尔和孩子分享自己如何从错误中学习的往事,也有助于拉近亲子之间的距离。

 

        当你坦诚的说「妈妈明天要上台报告,觉得很紧张」时,孩子学会「有情绪是人之常情」;当你遇到挫折,对自己说「没关系,只要我冷静下来想清楚,一定有办法克服」,孩子了解到「自我对话的重要性」;当孩子手中的气球不慎飘走了,你高兴大喊:「你看,气球妈妈在呼唤它了,赶快和气球说再见!」原本悲伤的孩子就会发现「转换情绪带来的惊奇」。

 

        最后,要提醒家长的是,「EQ教育不是特效药,而是汉方药」,孩子的改变需要时间。培养情绪力是一个持续进行的过程,一旦开始,就会渐入佳境。只要父母投入时间和耐心,运用技巧和练习,就能调好孩子的情绪体质,让孩子知道自己可以有所选择,做自己情绪的主人。


推荐阅读

推荐内容

限时免费领取

maxen166